De tre CES for at måle sunde forhold

"Rompe mig, men ignorerer ikke mig, ikke mit liv" Song of the Spanish Group, Clean Wheat

Jeg vil ikke have dig til at gå, Men jeg vil heller ikke beholde din flamme Så andre kender aldrig din ild. Warman Abu-Tahoun Recio, fra bogen Imparable Love

Mange er måder at starte et forhold på: spænder fra skuffelse over et tidligere forhold; Idealiser det nye par, og fantasere et forhold, der reparerer smerter og tidligere oplevelser, føler sig alene, lever i en ændret bevidsthedstilstand, kun lytter til vores indre stemme, værdsætter på en uvæsentlig måde, når jeg elskede, begynder håbet om en ny kærlighed, følelse Denne sex er vidunderlig, flygter fra et tidligere forhold, når de mål, der ikke kunne udføres med det foregående par (gifte sig, rejser, arbejde, studier osv.), Aldring sammen, der er tilgængelig på et socialt netværk.

Når vi ankommer forskerne, nedbryder vi den vision: smuk, romantisk, ny, idyllisk og eventyr, med prinsesser og fyrster.

Indhold

• Hvad bliver forelsket, og hvordan vi oplever det
• Hvis vi lever en så behagelig tilstand, hvad bærer det da?
• Hvad er de tre "ces" for at holde et par forhold sundt?
  • Endelig refleksion
  • Referencer

Hvad bliver forelsket, og hvordan vi oplever det

At blive forelsket, er et komplekst, polysemisk koncept (har mange fortolkninger), metonymiske (har mange synonymer), i sin semantiske beskrivelse og resulterer i singularitet, derefter Hver person fortolker og lever forskelligt. Denne unikke måde at leve i kærlighed påvirker direkte hver eneste af os: vi lever forelsket forskelligt med hvert par.

Til dette skal vi tilføje din imbricerede multidimensionelle analyse, hvor mange videnskabelige discipliner griber ind (psykologi, psykiatri, sociologi, fysiologi osv.) Og de er beslægtede, vi kalder for eksempel denne tværfaglighed: i Neurobiologi Forklar hvad; Dopamin, der udskilles af hypothalamus, producerer glæde, og dette får os til at føle, men ikke grund; Som en neurologisk proces involverer det forskellige dele af hjernen: det begynder med den cerebrale cortex og derefter sætter sig i hypothalamus, den prefrontale cortex, mandlen, acumbens kerne og det forreste Tegmento -område, disse områder danner noget kaldet, Belønningskredsløb og får dig til at nyde at blive forelsket, som om det var den mest behagelige mad eller den smukkeste tur, Metaforisk set.

Forelsker sig og dens virkninger

Lidt kedeligt dette, men du er videnskabsmand!, Men bryd ikke ned, fortsæt med at læse.

Orlandini (2004), påpeger mange Andre måder at opleve forelsket:

• sex mere venskab, manifestation, der kommer fra seksuel lyst,
• Elsker kemisk affinitet, hvor den lille virker stor,
• Madness of Love; Se den elskede ikke som det er, men hvordan jeg gerne ville have det,
• Se ikke den anden som den er, og gør det et idol,
• følelse af at være blevet bedraget,
• Lidenskab, erotik, ømhed, sødme, moderinstinkt, gensidig forståelse,
• Elsker blindhed, når den prefrontale cortex ser ud, og vi føler os kun, men vi resonterer ikke,
• Følelsesmæssig tilfredshed, når man beskytter og beskyttes.

Hvem har været forelsket, kan være enig i, at det er værd at føle ekstasen i dette øjeblik i livet.

At være forelsket er en af ​​de mest behagelige fornemmelser, som mennesker oplever. Det får os til at føle os stærke, attraktive, motiverede med formål at leve livet, med energi til at arbejde, vi er i godt humør. Og, ”Alt begynder med en fysisk tiltrækning efterfulgt af en personlig attraktion. At blive forelsket udløser, når der er viden eller mistanke om, at der er eller kan gengældes ”. (Natgeo, 2021).

Hvis vi lever en så behagelig tilstand, hvad bærer det da?

Det er bedst ikke at prøve at forstå kærlighed, hvis ubønnhørlige og uventede karakter synes at være styret af magiske love end af rationelle love. Marcel Proust, fransk romanforfatter og kritiker.

Lad dig ikke gå tabt for nogen, der ikke har noget imod at miste dig. Anonym

I princippet ser det ud til at være uforklarligt at flytte fra en næsten perfekt tilstand til en modstridende situation, der kunne føre os til den anden ekstreme. At blive adskilt, at hader, når det er elsket i mange tilfælde, at føle sig skuffede og med ødelagte forventninger.

Et meget interessant paradoks er at antage, at de bånd, der forener os, er de samme, der griber ind for at adskille os. Nå, denne idealiserede vision ender af forskellige grunde. Dette er relateret til noget, der kaldes: Kognitive forvrængninger. "Det er en defekt eller unøjagtig tanke, opfattelse eller tro". (APA, 2010, s. 148). Der er mange kognitive forvrængninger: tænkt på alt eller intet, tilpasning, guddommelig belønningsfejl, selektiv abstraktion, maksimering og minimering, læsning af tanke, benægtelse blandt mange andre.

Lad os tænke på to ender, men der er mange flere. En meget positiv: Se kun gode forårsager en delvis vision af den anden. Vi tror, ​​at den anden person aldrig vil ændre sig. Som mennesker har vi alle dyder og mangler, og vi ændrer os over tid. Og dette er en kognitiv forvrængning kaldet benægtelse, når den foregående virkelighed ikke accepteres. Vi ser kun det gode uden at tænke det også Der er dårlige ting; I os og i parret. En anden er kendt som; det Guddommelig belønningsfejl, Vi tror, ​​at problemer kan løses af sig selv uden behov for at diskutere, og nogle gange prøver vi at glemme dem. En mere, selvom der er mange er kendt som maksimering og minimering; Vi lader ting ske, som vi ikke kan lide, og vi minimerer dem. Til alt dette En begejstret hjerne i det positive, tænker ikke, bare føler, tilgiv, minimer fejl eller benægter ubehagelige ting. Når par kommer mere eller mindre godt sammen, spiller disse forvrængninger imod dem og antager, at ting allerede vil ske og løst.

Negativt, når par ikke kommer så godt sammen, er der en Myopia of the Future, Ud over nogen af ​​de tidligere forvrængninger. Begivenheden er kompleks, men forklaringen er meget enkel. I komplekset kan vi ikke se, hvad, der er nogen behandling fra starten; Mest sandsynligt vil disse også være til stede i fremtiden. I det enkle, men vi kan ikke se det, er det Selvom forholdet ikke er eller ikke har været givende, besluttede vi at blive med de konsekvenser, som dette genererer.

På vej, det gode og det dårlige samles. Betingelserne for at leve som et par er mange, men de kan føre os til at være vejen Skud par. Hvorfor bliver vi et ujævnt par, og dette kan føre os til adskillelse eller skilsmisse?

For at vide, om vores forhold er sundt, er vi nødt til at vende øjnene til begyndelsen og vide, om vi lader konflikter passere, Enten fordi vi evaluerer parret meget positivt eller fordi i paradokset, konflikter ikke tillader os at se, at vi havde konflikter (nærsynethed til fremtiden).  Et andet element, der supplerer fremtidens nærsynethed, er frygt for selvkendskab. Det er bedre at spise en god skål med den foretrukne mad end at møde os selv. I det mindste er det, hvad nogle undersøgelser afslører for os. "De fleste mennesker kan ikke lide at tænke bare og foretrækker klart være alene". (Wilson, et al, 2014).

Parproblemer kan være fra begyndelsen af ​​forholdet og ikke opdages, når det går videre. Tilstedeværelsen af ​​tredjepart som i -Laws, familie eller venner kan også bære forholdet.

”Nogle forfattere (Lavner, Karney & Bradbury, 2014), hævder, at ægteskabelige konflikter stiger i de nygifte år, mens andre hævder, at parproblemer forbliver stabile.

Par, der har været lidt kærlige fra begyndelsen og har været i modstrid med en stor sandsynlighed for at opretholde den samme holdning fremad. "Par, der viser større skuffelse i forholdet, viser et fald i kærlighed, der afspejles i mindre kærlighed og større tendens til skilsmisse". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Generelt, når der allerede er en fordomme og parforholdet resulterer med stort slid, er det vanskeligere at vende kurset, endda gøre mange meget positive ting. Svaret på dette kan også findes i en anden undersøgelse udført af Paul Rozin (2001), "Vi foreslår, at et kendetegn ved de negative begivenheder, der gør dem dominerende, er, at negative enheder er mere smitsomme end positive enheder". Så, Når forholdet går til et irreversibelt vendepunkt, kan der ikke være noget at gøre for at redde det, Nå, vi vejer det negative end det positive.

Hvad er de tre "ces" for at holde et par forhold sundt?

Et forhold skal være baseret på god kommunikation, respekt og tillid.

Selvom der er mange relaterede definitioner på de tre "CES", finder du den globale betydning af dem for at være en guide.

1. 1. "Par kommunikation, er Processen med produktion, emission og forarbejdning af verbale og ikke -verbale meddelelser, der tillader at dele betydninger mellem mennesker, på en sådan måde, at de danner, opretholder og ændrer interaktionsretningslinjer under sociale og personlige relationer ”. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Tillid, er en af ​​nøglerne Det åbner intimitet og betyder en måde at se parret på, som det antages at være godt og ude af stand til at forårsage skade, borttagelse eller forræderi. Tillid er en del af moden kærlighed og sundt og funktionelt ægteskab ”. (Orlandini, 2004, s. 29).
3. 3. "Engagement er Den bevidste beslutning om at elske og opretholde kærlighed til en anden person i en x tid eller i en levetid. Kriterierne for aftalen kan være forskellige for hvert parret af parret: For det ene skal forpligtelsen vare, mens lidenskaben opretholdes, for en anden skal forpligtelsen opretholdes indtil livets afslutning ”. (Orlandini, 2004, s. 33).

Hvis du vil holde dit forhold sundt, foreslår jeg, at du er opmærksom på følgende adfærd:

Den kvalitet, der afspejles i dem, kan forudsige balance eller ubalance i dit forhold. Koncepterne og nogle punkter er udsat, de er ikke færdige, og hver person får deres personlige præg i hver af dem, derfor er de forskellige i hver person og i hvert par, men styrer vækst som et par. Det vigtige er at få den bedste version af hver.

• Meddelelse: Lyt til parret til at løse, ikke for at diskutere. Antag ikke, hvad du vil eller mener. Være empatisk og komme på stedet for den anden. Spørg hvad han kan lide, og hvad han ikke kan lide. Har en plan A, B eller C og så mange som nødvendigt for at løse forskellene. Vær opmærksom på, at ikke hele tiden kan løse alt. Del dagligdagen. Undgå at blande mange problemer og koncentrere sig om et enkelt punkt for gradvist at løse de verserende. Udtrykke positivt uden aggressioner. Tal om omstændigheder og ikke om mennesker, fordi der er risiko for aggression. Mærk ikke eller duer en person med negative kategorier.
• Engagement i forholdet: Kig efter et par tid, uanset venner, børn eller familie. Ved, at der ikke er vindere og tabere, kun mennesker, der bor sammen. Det er vigtigt at vide, at lignende mål eller sæt og også personlige mål kan nås, og det forsøger ikke mod parret. Forpligtelsen indebærer også respekt for parret og deres ideer på trods af forskellene. Vejledning sameksistens i værdier: ærlighed, respekt, ansvar, gensidighed, etik, solidaritet, medfølelse osv. Værdsætter den anden persons indsats.
• Stol på parret: Det er vigtigt at overveje, at vi i nogle aspekter er forskellige, og det gør os forskellige, ikke fjerne. Fremhæv parrets gode (følelser, holdninger, sprog af kærlighed, intelligens osv.). Undgå at ordne ting, når de er ude af følelsesmæssig kontrol, fordi følelser skyer vores vision som mennesker og som et par. Føl dig i friheden til at udtrykke, følelser, tanker og følelser. Øv dig følelsesmæssig intelligens. Søg sammenhæng mellem tanker, følelser og handlinger. Har ydmygheden ved at undskylde og undskylde. Undgå løgne og bedrag. Hold løfter!

Alle elementerne i de tre “CES” er relateret og fungerer som sammenkoblede systemer, derfor vil ændringen på en på ambivalent måde påvirke det positive eller det negative i de andre.

Endelig refleksion

Som de kloge mænd siger, er kysset også en form for dialog, Tal med din partner!

De er blinde punkter, der danner forskellige par: Kærlighed ved første øjekast, de positive og negative værdiansættelser af parret, kognitive forvrængninger, kærlighedsblindhed, myopi af kærlighed, blindhed for fremtiden og mange flere.

Der er et ordsprog i Mexico, der siger: "Løven mener, at de alle er af samme tilstand". I tillid kunne jeg give meget mening. Mennesker, der har modtaget ømhed og er blevet uddannet uden had eller harme, har naturligvis en tendens til at vente på det bedste af den anden.

"Kommunikation er vigtig i parets forhold, da det konjugale system, roller, opfattelse, opfattelse, hierarkier og adfærd er defineret.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Forpligtelsen i parret inkluderer også; Regler for troværdighed (s. f.eks., Seksuel tro, økonomisk tro, affektiv tro osv.), pleje og opdræt af børn, distribution af penge og magt og graden af ​​afhængighed og uafhængighed af begge medlemmer af duoen.

Disse oplysninger er en guide og ikke et dekret skrevet i sten for at hjælpe i forhold.

Hvis du ikke ved, hvordan du gør det, skal du konsultere din betroede terapeut.

Referencer

• Houston, t. L., Caoughlin, j. S., Houts, r. M., Smith, s. OG. & George, L. (2001). Den ægteskabelige digel: År med nygifte som prediktorer for ægteskabelig glæde, kvaler og skilsmisse. [Online]. https: // Psycnet.Apa.Org/rekord/2001-16163-005
• Lavner, j. TIL., Karney, f. R. & Bradbury, T. N. (2014). Forholdsproblemer i løbet af de første ægteskabsår: stabilitet eller forandring? [Online]. https: // PubMed.NCBI.Nlm.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Hvorfor bliver vi forelsket? [Online]. https: // www.National geografi.er/videnskab/fordi-us-inamoramos
• Orlandini, a. (2004). Bliv forelsket og ondt af kærlighed. Fond for økonomisk kultur.
• Rozin, p. (2001). Negativitetsbias, dominans af negativitet og smitsomhed. [Online]. https: // tidsskrifter.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, jeg. (2012). Kommunikation i par: Udvikling og validering af skalaer. [Online]. https: // www.Scielo.org.MX/Scielo.PHP?script = sci_arttext & pid = s2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Bare tænk, udfordringerne i det frakoblede sind. [Online]. https: // www.NCBI.Nlm.NIH.GOV/PMC/ARTIKLER/PMC4330241/